QUE NO LO LEA NADIE

wow! que rarito todo esto, sé que estoy haciendo todo mal; me están pasando muchas cosas y si alguien pregunta el Por qué de que yo esté asi puede ser que ahora se de cuenta. no sé empesó tan bien, era tan lindo todo hasta hace meses atrás, estaba tan feliz en el dos mil ocho, pensando en mis quince, feliz por cada persona que me decia que iba a ir, que esperaba el sábado diez de mayo para ir a mi cumpleaños, me sentía tan bien, tanta gente que al parecer me quería, tanta gente que tenía, me sentía feliz porque miraba al rededor mío y veía todo lindo. que feo que terminó todo; otra vez me vuelven a hacer lo mismo, hoy en día empiezo a creer que el problema no son los otros, sino yo. no sé siempre yo tan pelotuda queriendo ayudar a los demás, queriendo ser mejor, queriendo aprender de cada cosa que veía mal en otros e intentaba no hacerla yo, "día a día aprendiendo a ser" con esa cancion entré a mi cumpleaños. que se yo en esta socidad, en estos tiempos lamentablemente se juega a quién es peor que el otro, quien lastima más, quien saca más ventaja. esa persona es feliz. "los buenos mueren". y yo pierdo, todo, o por lo menos lo que más importante es. perdí a "amigos" que consideraba los mejores, que los tenia alla arriba. siempre tube el mimso problema, conosco a alguien, me hago muy amiga, confio todo, no guardo nada, me cagan. siempre el mismo circulo. tengo que cambiar, ya sé. que feo, no se puede creer en nadie hoy en día. "ya no creo en la gente" ni tampoco "creo en milagros, pero que le voy a hacer". y esta es una de las pocas veces que Alguien me da otra oportunidad, no sé ya no sé si es bueno o malo eso, tube culpa en esto. quiero hacer algo bien me sale para el orto. y ensima que mi autoestima vive baja, ya por mi forma de ser soy asi; peor, olvidate! un quilombo representa mínimo una semana de amargura para mi, o más depende el grado de ese problema; y por lo tanto también es amargura para mi familia, porque la cara de culo no la puedo dicimular. estoy tan cansada de todo! cansada de ver a mis papás peliarse, de ver a mi hermanita que sufre por eso, que me pregunta como sigue todo y no sé que contestarle. quiero protegerla de cualquier cosa, quiero que ella sea feliz, y no me sale. no quiero ver más a mi mamá mal, que hijos de puta los que la hacen sufrir, nunca me voy a borrar la imagen de ella en ese estado :( y las ganas de cagar a tiros a todos. cansada de la familia de mierda, fuera de nosotros cuatro. a todos les chupamos un huevo nosotros cuatro, hace años enteros que no veo a tios, primos, mi madrina, mi padrino, abuelos.. nadie. quien se acuerda cuando es mi cumpleaños, a quien mierda se le cruza en algun momento llamarme y preguntarme si estoy bien, si estoy mal. a nadie :) - y sinceramente lo neecesito, mucho. No quiero peliarme más con mis viejos , son lo único, mi Dios .. son mis viejos, como dice el Piti♥ , y está todo mal con ellos siempre, y los miro y me quiero matar no quiero perderlos nunca y no los disfruto, soy tan estupida, por Dios! - Tengo otro problema, tengo miedo de estar entrando en otro problema, sinceramente empiezo a tener miedo; pensé que era joda de un amigo, me lo dicen todos, tengo miedo ya. lo veo raro. es un escape. - le tengo miedo al mañana al dia que sigue por que no se que me espera y me asusta. no quiero mas quilombos de ningun tipo , no quiero estar mal. y ya no sé para donde mirar, a quien escuchar, a quien no, tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimada. Hago algo y me tiro para atrás. Estoy con ÉL , puede ser empesando algo, y al mismo tiempo me quiero tirar para atrás. no sé que quiero. quiero,no conocer a nadie, empesar de nuevo, pero saber lo que va a venir, poder escaparle a la mierda. Mis viejos, Mi hermana, Las Pastillas, El Piti. me hacen Feliz, muy feliz, y me enseñan día a día. "Sabemos que la Vida siempre da Revancha". Bue quien era que escribia en el blog, no quiero hablar con nadie ni quiero que lo lean. chau. no me importa ya se que no tendria que escribir acá. Pero bueno, asi es Daniela.