Dani, "confiá en vos solamente, en nadie más". eso era lo que vos me decias; y no sé porque en ese momento yo no te hize caso, te dije: "no, yo creo que rescato un sola cosa de todo esta mierda que me pueda pasar. te rescato a vos". porque te amo, porque te creo distinta, porque sí. vos me mostraste muchas veces que entre un montón de gente que no vale la pena, siempre hay alguien que de verdad está con vos. vos me entendias, me escuchabas. y la verdad que me resulta horrible tener que estar en ete momento escribiendo esto, tener que estar asi. porque vos más que nadie sabes todo de mí, lo que me pasa, lo que no me pasa, lo que quiero, todo. vos me prometiste que nunca me ibas a faltar, que siempre ibas a estar ahí cuando yo te necesite, vos eras la que me cagaba a pedos, la que se ponía más feliz que yo cuando me pasaba algo bueno. y hoy vos no estás, ya no tengo. y me dolió mucho lo que pasó la verdad, nunca hubiera pensado algo así, no de vos. pero bueno, tenías razón, yo no tenía que confiar en nadie.. yo soy demasiado boluda, demasiado estúpida que no se dá cuenta que casi nadie vale la pena, que la gente asi como llega se vá, que es muy dificil encontrar a alguien que no esté con uno por conveniencia.. y ese tema de la gente asi de forra lo hablabamos siempre nosotras, "donde la gente de mierda esté muerta y los buenos vivos"; ¿te acordas? . no sé pero siento algo re feo cuando estoy escribiendo esto y pienso que tal vez ya no te pueda volver a decir que te amo más que a nadie, que sos todo, que sos mi mejor amiga. la semana pasada cuando hablamos, me sentí muy mal la verdad, era re feo tenerte en frente mío y no poder estar abrasandote como siempre, ni jodiendo con vos. lo ´nico que tenía ganas era de abrasarte muy fuerte, de volver para atrás, de no sé qué.. pero que todo sea distinto. te extraño mucho sabes? a pesar de todo. y yo ya te lo dije.. por más de todo esto, de que te hayas cagado en mí, y que por momentos me hayas mostrado que no te importaba ni un poquito yo, vá eso es lo que sentí al principio de esta mierda; por más de todo eso, y aunque yo sea 'muy buena mina' como me dijiste vos, me conocés y sabés que soy muy rencorosa también y lo re reconozco, y si hubieras sido cualquier otra persona, cualquier otra amiga, yo no te hubiera habblado nunca más, me conozco y sé que sería así. Pero sabes que? siento algo completamente diferente, siento ganas de abrasarte ahora, de decirte todo lo que te quiero, de estar todas las tardes con vos, hablando, comiendo, riendonos, como siempre.. y no puedo. es re raro lo que siento y te juro que es la primera vez que me pasa, pero necesito tenerte conmigo. sos por la única persona que siento esto, y la verdad que ya no sé si está bien o no lo que me pasa, ni lo que estoy haciendo ahora, pero ya está. te acordas cuando me dijiste que si en algun momento yo a vos te faltaba vos no ibas a saber como hacer? me duele pensar que tal vez ahora no pensas lo mismo, vá no sé que es lo que pensas. ojalá que seas feliz, porque es lo que vos querías, y que no te equivoques con lo que hagas. cuantas cosas que se fueron a la mierda amiga, todo este año, esas boludeces que haciamos todo el día en el colegio, tantas charlas, nuestra mesa llena de frases, tus quince, mis quince, escuchar las pastillas todo el día, cuando nos reiamos porque ninguna de las dos sabiamos Maldito y Cortamambo, cuando deciamos 're tarada' muchas veces y nos cagabamos de risa, esos cuul saai, esos chicos y esas cosas que solamente nosotras sabemos, tantas cosas en que nos parecíamos, tantas cosas que teníamos pensadas, estas vacaciones que tanto esperamos para hacer un montón de cosas, para ir a un montón de lados; el recital de las pastillas que veníamos esperando para ir juntas, estar esperando enero, febrero, o el mes que sea para irnos juntas, o al menos yo lo pensaba y te lo habia dicho. no sé pero me duele, y es la vez que más me duele perder a alguien que pensé que iba a tener por muchos muchos años. como siempre digo, y como te dije la otra vez, por algo será que pasa todo esto, algo tendré que aprender.. bueno, ahora que no te tengo a vos para que estés al lado mío en este momento escuchandome y diciendome "te prometo que te voy a ayudar, como que me llamo Jimena", creo que no tengo a nadie con el que pueda hablar esto, solamente con vos lo hablaría y lo sabés. asique decidí escribirlo acá, y no sé si lo vas a leer, tampoco me importa si lo lees o no. solamente quería hacerlo. y si hay algo que aprendí con el tiempo, y muchas veces te lo dije, fue que no me importa lo que digan o piensen los demás, siempre hize las cosas como sentí que eran mejor. pero parece que tengo mucho que mejorar.. asique sé que alguien lo va a leer y no me interesa lo que esa persona piense ni haga, me demostró que no vale la pena, y sabe quien es, y le agradezco porque me hizo darme cuenta que en realidad había una sola persona que en verdad consideraba mi mejor amiga, asique gracias a ella. bueno era eso nada más, que te amo. que te extraño. muchas cosas son. y la verdad te deceo lo mejor, esto no es para que te sientas presionada ni nada, siempre te lo dije, y aunque nadie me crea, el único fin de esto es que vos sepas que es lo que a mi me pasa, porque la verdad no sé si voy a volver a tener la posibilidad de decirteló. lo que vos elijas va a estar bien :) , como todos te dicen, pensá en vos, lo mejor para vos, ojalá que sea así. a pesar de todo, te amo muchisimo amiga, y gracias por los momentos que pasé al lado tuyo, fueron únicos. Daniela.